E vacca boia se ci sta.

No sir, well I don't wanna be the blame, not anymore
It's your turn, so take a seat we're settling the final score
And why do we like to hurt, so much?

I can't decide
You have made it harder just to go on
And why, all the possibilities where I was wrong

That's what you get when you let your heart win, whoa
That's what you get when you let your heart win, whoa
I drowned out all my sense with the sound of its beating
And that's what you get when you let your heart win, whoa

I wonder, how am I supposed to feel when you're not here
Cause I burned every bridge I ever built when you were here
I still try holding onto silly things, I never learn
Oh why, all the possibilities I'm sure you've heard

That's what you get when you let your heart win, whoa
That's what you get when you let your heart win, whoa
I drowned out all my sense with the sound of its beating (beating)
And that's what you get when you let your heart win, whoa

Pain, make your way to me, to me
And I'll always be just so inviting
If I ever start to think straight
This heart will start a riot in me
Let's start, start, hey!

Why do we like to hurt so much?
Oh why do we like to hurt so much?

That's what you get when you let your heart win!
Whoa

That's what you get when you let your heart win, whoa
That's what you get when you let your heart win, whoa

Now I can't trust myself with anything but this
And that's what you get when you let your heart win, whoa

Dolce veleno.

Scendere nel profondo,
Il pragmatismo non esiste.
Non qui, dove il tuo spirito si scioglie come cera, scaldata da una fiamma incontrollabile e ti avvolge violenta.
Non puoi sfuggire più, non sai esprimere questa sensazione.
Soffri. Ma solo perchè chi ti è intorno non ne comprende appieno gli effetti.
Piangi, per liberarti un poco di quella pressione.
Ti infrangi a terra come vetro.
Ti arrabbi, ti dimeni. E ti bruci.

Necessità di tornare alle origini.

Quando ancora sapevi essere cattiva.
Quando ancora sapevi essere sicura.
Quando ancora sapevi essere te stessa.
Perchè annullare la propria persona?
Perchè ammutolire il proprio animo, invece di farlo gridare, come ha sempre saputo fare?
Perchè non più?
Perchè non ora?
Perchè questa voglia di rabbia?
Perchè ?

Perchè il tuo animo è stanco di sentirsi strozzare, di sentirsi schiacciare sotto qualcosa che forse, non ti appartiene del tutto.

Le tue certezze cadono.
E hai dimenticato a casa l'ombrello.

Basta.

Sono stanca.
Non è possibile dopo un anno nello stesso posto, dopo un anno passato a rendersi disponibili, a lavorare onestamente a volte anche oltre le mie competenze, arrivare a due settimane dallo stipendio e già averlo finito.
No, non lo sperpero in giro. Non mi basta.
Non si può essere pagati la metà di quanto spetterebbe. Essere pagati quanto un part-time e passare 8 ore a correre dietro ai bisogni di persone che non si rendono nemmeno conto di cosa voglia dire rispettare i dipendenti.
Sono stanca di sentirmi presa per il culo.
Stanca di mandare via curriculum a destra e a manca, specificando le mie competenze sono LE STESSE specificate nel profilo ricercato, ma che puntualmente non vanno bene.

Impiegata con la puzza sotto il naso dell'agenzia: "Ah salve, lei per che posizione si presenta?"
"Signorina, mando via così tanti curricula che non ne ho la più pallida idea..."

Ma vaffanculo, siete tutti una manica di stronzi.

Thankful, behind the tears.

L'Amore è la cosa peggiore di questo mondo, può portare una persona a logorarsi dall'interno, ad azioni completamente illogiche e a volte estremamente azzardate e pericolose. E' appassionatamente doloroso e ti entra nelle viscere fino a consumarti.
Più sbagli, più cazzate ti scappano e più Lui ti tritura il fegato.
Inconsciamente forse si vive nel terrore stesso dell'amore, ma solo nel momento in cui si è impossessato completamente di noi.
Altrimenti lo agognamo come ricche terre per un conquistatore.
Le persone sono esseri ingenui e stupidi e lo dimostrano quotidianamente, fidandosi di questo malvagio sentimento. Cascano nelle trappole che Egli tende, perchè deve nutrirsi.
Di sofferenza e di sensi di colpa, di rabbia, di lacrime.

Devo però ringraziare questa mia stupidità, altrimenti ora non sarei così grata di averti incontrato.

I need a trinket for this fear.

Che sia solo un'impressione.
Solo una rievocazione del mio subconscio.
Perchè ti sento lontano? Ho il terrore di perderti, lo sai.
Ma perchè a volte non sembri curartene?
Ho bisogno di vederti e di starti accanto.
Ho bisogno di piangere a dirotto, di rompere qualcosa.
Sarà la situazione di merda al lavoro che mi fa sentire così negativa.
Sarà che ti riesco a vedere sempre meno.
Voglio solo incastrare le mie dita con le tue.
Come hai detto tu, per sempre.

Siamo oramai a metà settembre e Facebook pullula di Post e immagini che inneggiano al prendere per il culo chi ancora deve tornare sui banchi di scuola.
Stasera sono passata a fare un po di spesa al gigante e come in ogni centro commerciale che si rispetti, basta fare due passi oltre i cancelletti che subito lo sguardo cade su quaderni con quadretti di ogni misura, pacchi formato famiglia di penne, matite, pastelli, gomme, grembiuli neri, blu o bianchi (io ho avuto la fortuna di portarlo nero), astucci, diari (quanti ne comprerei ancora oggi) e infine, gli zaini.

Non ricordo con esattezza, ma in prima elementare credo di averne avuto uno di Barbie, uno di quelli rosa sfarzosi, pieni di brillantini. Un po come le scarpe che all'epoca andavano tanto, che si illuminavano o che addirittura riproducevano frasi a caso che dicevano "Vieni con me a fare una passeggiata al parco!". Un giorno in terza elementare per sbaglio una mia compagna lo fece partire nel bel mezzo di un compito in classe, che risate.

Memorie a parte, passando per la corsia "scolastica" mi è arrivato al naso quell'odore di zaino nuovo, che ha rievocato in me uno stato d'animo elettrizzato e timoroso, come quello dei primi giorni di scuola. E' stato un attimo di nostalgia che ho vissuto con piacere, ripensando a come sono passati quegli anni.
Sarò forse l'ennesima persona che tira fuori storie melanconiche sul passato, su quando si era bambini, ma sono anni che mi mancano, che rivivrei con piacere.
Ripensandoci oggi, mi prende un forte tristezza per non aver dato probabilmente abbastanza a chi invece meritava molto e per non aver apprezzato e sfruttato le mille occasioni ricevute.

Oggi è facile parlare così, passando sugli errori commessi. Ma la cosa più difficile è alzare la testa e rimediare a tutti quei piccoli errori, che avrei potuto evitare, grazie ai quali però sono la persona che sono diventata.

E grazie a te.

A volevi un sms ? ...

Una volta mi dissero "Non c'è niente di meglio che un nuovo amore, per dimenticarne uno finito."

Diciamo che forse io ne ho trovato uno e basta. Uno grande grande.
A tratti mi sento quasi ridicola a pensarci, perchè le immagini che mi scorrono quando sogno ad occhi aperti sono le stesse che immaginerebbe una ragazzina alla sua prima cotta.
Forse essendo più grandi si è più consapevoli di certe cose, ma se quelle immagini continuano a scorrere, allora è il caso di ragionarci sopra...

Nemmeno credevo di arrivare fin qui al primo "provoleggiamo". La mia testa era ancora a pensare a cosa fare per recuperare qualcosa che era già finito, o forse cercava solo di rassegnarsi lentamente alla dolorosa evidenza.

Ma quella sera uno strano mal di pancia ha animato il viaggio verso Milano, e le sue mille strade dove mi sono allegramente persa.
"Perduta" ad una fermata della metro, fuori dal mondo, circondata da cinesi, nigeriani e quant'altro sei arrivato tu, sul tuo dio solo sa quanti cavalli blu, come un cavaliere a salvarmi.
"Addio, mi ha vista da lontano e mo che è sceso manco mi guarda in faccia... Va beh, vediamo dopo..." Allungo una mano... Sembra sorridere... Mi guarda... O guarda quello dietro che abbaglia?...Proviamo ad abbracciarlo, prima mi pare di aver visto un mezzo sorriso. Al massimo mi manda a quel paese.
Era la prima volta che il nervosismo mi faceva prendere una margherita. Una MARGHERITA!!! C'era una cazzo di lista della madonna e io ho preso una margherita...
Però almeno mi guarda. Sembra che guardi più me che la pizza.
Pizza che forse nessuno dei due ha finito. Nonostante MARGHERITA.
Va beh si va al Pub... Tu sei avanti, e io mi perdo tra un po di discorsi tra informatici e qualcuno che mi ricorda di aver dimenticato il mio sacchetto rosa a casa...

Perchè ti sei seduto così lontano :( ?

La serata si perde un po... La terza birra ha cominciato a farmi ciondolare qua e la. Così imparo a mangiare mezza margherita...

Una cosa che mi piace in queste situazioni dell'alcool è che mi toglie ogni forma di timidezza.
Mi ti ero aggrappata a mo di zaino. Ma non sembrava darti fastidio, anche se zero reazioni.
Ero comunque confusa... Non capivo. Non gliene fregherà un cazzo?

Il giorno dopo, un caldo infernale, nonostante la birra ricordavo perfettamente le minchiate fatte la sera prima (vedi lo zaino), allora mi sono permessa un po di più. Non ho molta pazienza in queste cose, cerco di arrivare al risultato in meno tempo possibile. Meno menate per la testa e se devo togliere il dente lo levo subito senza star li dolorante per giorni.
Alla fine reagisci, sembra tu ti sia svegliato da una specie di coma. Penso che Lollo quel pomeriggio avrebbe voluto cacciarmi, tanto ero molesta, fra un grattino e una granita al limone. Una delle mille.

Alla fine lo vedo, è intento a guardare i giornali, io sono sola con te. Mi butto.

°comiche°

Ricominciamo.

:)

Osaka, Pub, Palo (:look:)
Povero Andrea...

Poi nemmeno 48 ore, il bisogno di rivedersi era forte.

13 luglio 2010.
Cominciamo.
Speriamo di non finire mai.



Ti Amo.

Ma io mi domando...

Con che fegato una persona mette in commercio un arnese del genere...



Scatto preso a Santa Teresa di Gallura. Si, sono andata in sardegna con il mio frugoletto :3.

(...)

Son qui davanti allo schermo a cercare parole adatte, ma mi viene solo in mente una citazione da Peanuts:

Charlie Brown: "Penso di piacere a Piperita Patty e a Marcie, ma non so perchè...Vorrei chiederglielo..." Sally: "E' giusto chiedere alla gente perchè ti odia, ma non dovresti mia chiedere perchè le piaci..."Charlie Brown: "Perchè mai?"Sally: "E' una domanda più difficile."

Ti Amo.

Io della vita, torno a ripeterlo, non ho davvero capito un cazzo.

Ne posso parlare con chiunque, con chiunque faccio gli stessi commenti e ne traggo sempre le medesime conclusioni. Perchè perdo ancora tempo a illudermi? A fantasticare e a tirarmi le martellate sulle palle per una telefonata di merda... Con così tanta leggerezza non ci parlo manco con i miei amici.
Lo dicono tutti, è vero.
Tutti mi dicono che devo lasciarlo perdere, che mi faccio solo del male, che mi merito di meglio. Ma io non demordo.
Sarò estremamente testarda? Sarà Amore? Non lo so.Ma senza dubbio sono una totale testa di cazzo.
Mi sono sentita più apprezzata dal vecchio che sabato sera al Crazy passandomi davanti mi ha detto "Cavolo che ondata di profumo! Così mi stendi!". Che galantuomo.
Nonostante ammetta l'evidenza a parole, a fatti non mi smuove niente. Ho i piedi incementati li, e prendo tutte le botte rialzandomi sempre li. In attesa del prossimo colpo.

Quando ci mette il cemento a sgretolarsi?
Perchè io comincio a farmi davvero male.

Andare a dormire no eh?

Perchè insistere nell'essere forti, nel fare i forti. Per poi trovarsi a piangere come bambini con la testa sotto il cuscino.
Non è possibile sopravvivere senza farsi male a una tale contrapposizione di stati d'animo e di pensieri.
E' inutile combattere una guerra già persa. Si può pensare eventualmente a come ricostruire dalle macerie, recuperando ciò che rimane.

Sarà per colpa tua? Non lo so.

Ma se è così preparati a non andare via.

Intermezzo comico/nostalgico

Era il lontano 19 novembre 2006.
Probabilmente una serata come tante. C'era anche trippi.

"Amore mio, spicchio d'aglio, se ti vedo mi squaglio, ma se non ti vedo è meglio...

Entro in cucina e mi faccio un caffè, mi scotto la lingua e penso a te..."

Non lo so

Non lo so...
Destra o sinistra?
Su o giù?
Si o no?...

Non lo so.

E' continuo sbatacchiare dei neuroni da un idea all'altra.

Ho paura. Non è un ripetersi, è qualcosa di nuovo. Ma maledettamente uguale.
E se finisse alla stessa maniera? O peggio. Si rendesse conto che... Non oso pensare.

Dal sogno all'incubo.
Dalla cima innevata all'oblio.

Ho paura. E sono arrabbiata.

Va bene, cambiamo verso.

Cantando...

°canta° I'll never be the saaame, if we ever meet ag... No, mi fermo a meet. Sperando ovviamente in un again.



Un insano pessimismo misto ad ansia e curiosità mi ha pervaso nell'ultima settimana. Onestamente una sensazione che auguro a chiunque, per quanto appaia terrificante.
Il terrore di salire in macchina, fare quel Kilometro con il batticuore per raggiungere qualcosa che non vedevi l'ora arrivasse e che hai così tanta paura di scoprire da vicino.

Poi balbetti, arrossisci, fatichi ad alzare gli occhi o a limitare il sorriso per non sembrare una completa cretina. Ma lui capisce, e ti aiuta. In un certo senso quasi ti asseconda.
Con le ore sempre più vicini, piano piano ci si plasma a vicenda per poter combaciare come due tessere di un puzzle perfettamente tagliate. Ci si studia da vicino, si memorizza ogni carattere, movimento, espressione, reazione. Si registrano immagini di un film di cui sono appena partite le riprese, che si spera sarà un successo.

Diciamo che questo è un sunto, notevolmente sunto del mio fine settimana.
Niente riferimenti a piè pagina, ne letture complementari. Solo interpretazione.

Chi vuole intendere intenda, gli altri in roulotte. [cit.]

Dentro i miei vuoti

Impalcature spartitraffico, fari alonati blu monossido
Due solitudini si attraggono: tu chi sei?

Come due intrusi che sorvolano le tangenziali dell’intimità
Fiutando diffidenze e affinità. Resta qui!

Da quanto siamo qua non chiederlo,
Dalle finestre luci scorrono,
Lenzuola stropicciate ...che ora è?
Stai con me!

Se c’è un motivo trovalo con me
Senza ingranaggi senza chiedere perché.
Dentro i miei vuoti puoi nasconderti,
Le tue paure addormentale con me
Se c’è un motivo.

Due solitudini si avvolgono
Due corpi estranei s’intrecciano
Duemila esitazioni sbocciano
Stai con me.

Se c’è un motivo trovalo con me
Senza ingranaggi senza chiedere perché
Dentro i miei vuoti puoi nasconderti,
Se c’è un motivo trovalo con me.
Senza ingranaggi senza chiedere perché
Dentro i miei vuoti puoi nasconderti.
Le tue paure addormentale con me



Se c’è un motivo.

Momento musicale :V

Ho notato che molti hanno apprezzato il pezzo, per cui, ripropongo.

Can hold my breath only for a little while 'til reality starts sinking in
once again i'm settling for second best turn the pages skip to the end
to where i swore that i would try since the last time i crossed that line in the back of my mind i know

it only hurts when your eyes are open lies get tossed and truth is spoken it only hurts when that door
gets open dreams are lost and hearts are broken

miles away promise from a burning bed two worlds should never collide
one word would end it if you ever heard tear the page out that reminds me
when i swore that i'd be strong now the next time has come and gone well maybe i'm wrong i know

it only hurts when your eyes are open lies get tossed and truth is spoken it only hurts when that door
gets open dreams are lost and hearts are broken

i know what your feeling it's hard to believe in someone, someone who's not there
i know that your waiting 'cause love is worth saving but only for so long, so long, so long

i swore that i would try since the last time, the last time

it only hurts when your eyes are open lies get tossed and truth is spoken it only hurts when that door
gets open dreams are lost and hearts are broken

it only hurts when your eyes are open lies get tossed and truth is spoken it only hurts when that door
gets open dreams are lost and hearts are broken

Mi da fastidio la luce della neve

Questo è uno stralcio di un mio post in una discussione sull'amicizia tra uomo e donna.

Ed è tutta per TE

Come già detto a lalla, con annessi commenti scabrosi, io ho un migliore amico con cui condivido ogni sorta di pensiero o evento, ed è un uomo.

E' felicemente fidanzato, ma da 4 anni a questa parte è forse una delle persone più importanti della mia vita. Mi è capitato, lo ammetto, di pensare a volte "chissà se in un futuro succederà qualcosa" ma poi lo guardo bene, ci parlo un po e mi rendo conto che (almeno per ora ) oltre non voglio andare. Mille mila volte ci siamo promessi che se fra 15 anni ci troviamo soli e disperati, ci saremmo sposati. Più e più volte sua madre si domanda se la vera fidanzata sia Greta (la sua morosa appunto) o io .

Fatto sta che a differenza di altri amici uomini che ho, con cui affrontare determinati argomenti va a sottlineare la differenza fra uomo e donna appunto, con il mio migliore amico non succede. Siamo come due essenze che combaciano in molte cose, opinioni e modi di fare, passioni e abitudini. Nonostante appaia come l'occasione perfetta per fare di lui l'uomo della mia vita, è il mio migliore amico, non il mio fidanzato. Alla fine ora come ora è l'uomo della mia vita, per quanto, per l'amor del cielo, abbia avuto fidanzati, durante questa splendida amicizia, lui si è dimostrato sempre in un certo senso superiore quasi a voler elogiare chi dice che gli amori vanno e vengono, ma gli amici rimangono per sempre.


Detto ciò per la mia personale esperienza, se si riesce a trovare quella persona speciale, anche senza un legame fisico, non importa se sia uomo o donna. Per noi sarà quello che il destino ha scelto.

Per quanto sia "sola" da più di anno, avere un amico come lui, non me lo ha mai fatto pesare .

...Ok ok pare più un elogio al mio Jo piuttosto che uno scambio di opinioni << ... Però mi pare si capisca che secondo me si può fare



Il concetto << ... Jo ti voglio bene!